Царский креатив

Вчера подумала о том, что очень давно не писала рассказов... Сегодня восполняю этот пробел сказкой для взрослых.

ЦАРСКИЙ КРЕАТИВ

Его Августейшее Высочество нервно мерили шагами ковер, сделанный из шкур потерявших доверие царских наместников. Приближались очередные выборы Царя, а народная любовь с каждым днем угасала. Как в прошлый раз получить на складе скипетр и державу из рук предыдущего царя уже не получится, а все попытки обойти по популярности своего первого министра заканчивались сокрушительным провалом. Встреченная было с восторгом инициатива по переводу страны на два часовых пояса по формуле день-ночь, была провалена северными регионами страны. С ноября по март они впадали в спячку, и никак не хотели добывать полезные для царства ископаемые.

С креативом по замене лампочек тоже вышел конфуз, китайцы заполнили рынок дешевым контрафактом, это обрушило рынок и биржевые индексы пришлось засекретить. По царству прокатилась волна разорений и самоубийств честных бизнесменов. Запрет на продажи старых моделей привел к расцвету «черного рынка». Показательные акции по конфискации и уничтожению контрафакта методом публичной ликвидации бульдозером тоже не приносили результата, так как верноподданные умудрялись растаскивать весь конфискат еще до того как он встречался с гусеницами безжалостной машины.

Была еще слабая надежда на «Город Чудо-мастеров», а так как своих Чудо-мастеров в стране уже почти не осталось, то зазывали гастарбайтеров, те же, несмотря на щедрые посулы варенья, печенья, блатных номеров и мигалок, упорно не хотели ехать. Кто же все-таки прельщался и приезжал, через пару недель «отмораживались», впадали в меланхолию и потихоньку спивались. Объяснить этот феномен не смогла даже международная комиссия, собранная из нобелевских лауреатов.

В это время первый министр упорно пополнял ряды своих сторонников. После того как закончились лояльные старушки и политически сознательная молодежь, он устремил свой взгляд в сторону представителей животного мира. Для начала он разрешил тиграм охотится на браконьеров и щедро одарил рыбой всех морских млекопитающих, потом «подмазал» белых медведей, пообещав им завозить лед из Антарктиды. Летние пожары тоже пошли на пользу - он заручился поддержкой пострадавших от огня бобров, пообещав за счет бюджета восстановить им сгоревшее жилье. Бобры тут же ушли в запой и стали ждать помощи от правительства. Правда тут вышла небольшая накладочка - партизаны из «Гринпис» проведали, что для строительства одной бобровой хатки будет вырубаться по десять гектаров леса, что испортит бобрам их традиционный ареал обитания и снизит цены на бобровую недвижимость.

Первый министр и тут выкрутился - лично вышел на субботник и закопал в асфальт саженцы березы, ели и пили, и тем самым спас свою репутацию. «Гринпис» благосклонно смолк, впрочем, злые языки утверждают, что реальная причина спокойствия кроется на дне Неизвестной реки, где совет директоров «Гринпис» был обнаружен в полном составе, прикованным к пудовым гирям, но следователь, которому поручили вести это дело, справедливо решил, что это самоубийство. Тем временем первый министр, воспользовавшись ситуацией, скупил контрольный пакет акций «Гринпис» и с тех пор никаких проблем в общении с «зелеными» не имел.

Его Августейшее Величество чувствовало, что назрела необходимость принятия политического решения, которое будет способно увековечить его имя в анналах истории. Царь вызвал своего пиар гения, который примчался с бригадой из трех десятков креативных аналитиков. В результате мозгового штурма, во время которого пострадали четыре официантки и один бармен, они за одну ночь нашли ход, способный вознести правителя на недосягаемые для его коллег высоты – Царь должен был полететь в космос. Этот шаг был призван вернуть любовь народа и затмить все достижения первого министра, который тоже был не прочь на чем нибудь полетать, но больше чем на самолет его креатива не хватало.

Высочайшим решением план был одобрен, тем более, что под космодром очень удачно освободилась площадка, которую еще недавно занимал памятник одному из предыдущих царей. Финансирование столь значимого проекта было решено провести за счет добровольных спонсорских пожертвований, если же спонсор начинал задавать лишние вопросы, то к нему направлялась бригада из ста пятидесяти специально натренированных налоговых инспекторов, которая в течение часа находила у него нарушения.

Строительство началось с маленькой неприятности - отборная бригада из пятисот человек, снятая с важнейшей спортивной стройки, в первую же за ночь ушла в запой и не вернулась. Отправившийся на ее поиски спасательный отряд также не вернулся, в результате чего было принято решение нанимать на работу исключительно штрейкбрехеров из соседних стран. После этого работа уже не останавливалась ни на минуту, хотя ответственные работники потихоньку приворовывали, вследствие чего проектная высота ракеты сократилась на пару десятков метров, а первоначальный бюджет вырос в три раза, но это мало кого беспокоило. Все были довольны - главное это цель. За неделю до запуска, под покровом ночи, на свежевыкрашенный космодром привезли и установили замаскированную под елку ракету.

31 декабря, в полночь, царская челядь, сотни журналистов и бояр со всей страны, кутаясь в шарфы и шали, в предвкушении халявного шампанского ожидали шоу. Первый министр прислал своего представителя. Почетные спонсоры приплыли на своих яхтах, по такому случаю переоборудованных под ледоколы. У экранов зомбоящиков наблюдать за запуском собрались миллионы поклонников салата оливье.

Под бой курантов Царь взошел в ракету и дал команду «На старт!», но зажигание ракеты почему-то не сработало. Верноподданные бросились делились зажигалками, спичками, мудрыми советами и с каждым мерцанием огонька из двигателей ракеты пригибались к земле и прятались за сугробами. Но что-то было неладно - ракета упорно не хотела стартовать.

С девятой попытки зажигание все-таки сработало и изможденные ожиданием охотники за зрелищами приготовились аплодировать. Ракета подымила секунд десять, родила бледную искорку, похожую на последний вздох помирающего светлячка и стихла навеки.

Дальнейшее не поддается описанию. Телетрансляцию мгновенно прервали. В толке кто-то вскрикнул и упал в обморок. Лиц зрителей не было видно, но они выражали глубокое разочарование. Его расстроенное Величество вылезло из ракеты и вызвало главного конструктора, который через минуту уже докладывал, что под покровом ночи в разгонном блоке ракеты кто-то поменял качественную отечественную пиротехнику, на просроченную китайскую. После такого конфуза Царь повелел объявить войну Китаю и уничтожить все вражеские пиротехнические заводы.

«Только после праздников, а то с похмелья у нас всех глаза будут узкие, мы по ошибке перебьем друг друга!» - с этими словами расстроенный Царь осушил поднесенный бокал водки и упал лицом в оливье. Каждому приглашенному показалось, что и у него в тарелке с салатом появился отпечаток великодержавного лица.

Так страна вступила в Третью Мировую войну, а выборы Царя в связи с военным положением, как и предсказал Нострадамус, отменили.